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喪服の集団がしめやかに姿を消し、空き地から人の気配が遠ざかるにつれて、
最後まで正体を明かさなかった女 - Ｊ - は噴水の縁に腰掛けると、
３秒ほどぼんやりした後、深く、長いため息をついた。
また、やってしまった。
浅からぬ自己嫌悪の念が Ｊ の頭の中を駆け巡り、傷の痛みと重なって
どうにも晴れない曇り空 （しかも若干、雨がち） に似た心境となって Ｊ に重くのしかかる。
いつもこうなる。
何故だろう。
いや、何故だろう、というのは、我ながら白々し過ぎる感想だ。
自分ではどうにも制御できない例のスイッチが、また今日もオートマティックに ON になった。
それ以外に理由はない。
なんて判り易い理由だろう。
ポケットに手を差し込んで煙草を探すが、つぶれてくしゃくしゃになった外箱に触れて、
望みの物を切らしていたことを思い出す。
自分はそれほど短気な方ではない筈だ。
カラ箱を弄びながら、Ｊ は目を閉じた。
すぐにカッとなって相手を怒鳴りつけたり、癇癪を起こして手を出したりすることは、ほとんどない。
そう、ほとんど。
むしろ我慢強い方だと思っている。
……確かに、時折、気の置けない相手に対しては辛辣な言葉の応酬を吹っかけたり、
苛立ちや不機嫌が顔に浮かぶのを隠そうともしないことが、ないわけではないけれど。
それだって微々たるものだ……たぶん。
極端な暴力に至ることなどは、ほとんどない……たぶん。
ともかく、事なかれ主義では決してないが、
それらの突発的な感情、あるいは激情の類は極力抑え、
心の奥底にある何重ものドアの向こうに押しやってしまうのが、普段の自分なのだ。
いちいち受け止めて腹を立てるよりも、何でもない風に流してしまう。
それが世の中を渡る上では、楽でもあり、穏便でもある。
だが。
時々、自分ではどうしようもない小さな外的要因が少しずつ積み重なって、
せっかく押し留めている諸々の感情を侵食しようとすることがある。
たった今のように。
それは例えば、
理由も判らないまま尾行された。
噴水の水がいつもより濁ってみえた。
月に見られているような錯覚を覚えた。
尾けていた男達の服装がお粗末だった。
気に食わないハコムラの依頼がまだ途中だ。
あーちゃんに奢らされた。
煙草が切れた。
……等々、
これらの細かい （そして他人から見ればどうでもよく、当事者にとっては言いがかり的な） 云々が
重なって重なって重なって、
挙句の果てに、自分の内側に隠しているドアを無遠慮にぶち破り、
いつも抑制している激しい感情のスイッチを剥き出しにしてしまったのだ。
これらの要因のうち、どれか一つでも起こっていなければ、
自分だってあれほど激することはなかっただろう。そうに違いない。
運が悪かった。
または、星の巡りが悪かった。
でなければ、月の周りでも、ダウンエリアの八卦でも、何でもいい。
そういう自分の力の及ばないところで、自分の短気は発動する。
仕方のないことなのだ……。
……と、ここまでの一連の発想は、この手の出来事が起こった後にいつも、
Ｊ が自己嫌悪と抱き合わせで考える、理屈無視の自己弁護だった。
要するに、言い訳である。
大抵の場合、これを聞かされるのはパートナーの諛左なのだが、
辛抱強く聞かされた後に諛左の口から出るのは決まって 「……それで？」 という言葉であり、
その無敵の一言によって、Ｊ はいつも撃沈されるのである。
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